Hoje é NATAL!

Hoje é Natal e eu nunca consigo entender o que sinto neste dia. Por mais que acredite que seja apenas mais um dia como outro qualquer, que ninguém se tornará melhor hoje do que foi o resto dos dias, que ninguém vai me amar mais que antes, sinto algo estranho, triste.

Talvez porque eu não tenha lembranças de grandes Natais nos últimos anos. Meus Natais sempre foram um pouco tristes. E, como sempre, não gosto de colocar a culpa nos meus pais por isto. Sei lá, acho que o Natal é triste pra mim pois nasci assim, pensativo, esperançoso, quase tolo.

Jesus, sequer nasceu nesta data, como dizem os historiadores e cientistas.

Lembro-me de um Natal que poderia ter sido o melhor Natal de todos: estava ao lado de uma namoradinha que durante tanto tempo havia sonhado. Tinha uns 18 anos e desperdicei tudo como um anjo triste. Deixei-me levar por coisas ruins internas sendo que, tudo o que realmente queria, estava ali, ao meu lado! Alguns meses depois, não estávamos mais juntos. O mundo anda depressa e se você parar pra se entristecer, ele leva as pessoas pra longe de você!

Estes dias estava pensando nisto: numa oportunidade que perdi de ter o melhor Natal da minha lembrança! Talvez tivesse àquela época, motivos suficientes pra não me sentir feliz e achasse que valia a pena sentir esta coisa ruim intensamente. Hoje, estes supostos "motivos suficientes" se perderam na minha cabeçam mas talvez jamais esqueça a oportunidade de me permitir ficar feliz e fazer o dia de alguém também mais feliz!

Pode parecer bobagem mas não é: quantas vezes você desperdiçou um momento potencialmente fantástico ao lado de alguém que faz toda a diferença com coisas momentâneas, pequenas e que o tempo levou embora de suas lembranças pouco tempo depois???

Hoje não acordei feliz. Há tempos não acordo "feliz". Talvez seja um infeliz por natureza. Talvez espere muito da vida, sem perceber que a vida acontece em pequenas coisas não em grandes, em gestos humildes não extravagantes, em sons baixos ao invés de guitarras elétricas, em suspiros e não em gritos, sozinho e não em companhia. Tenho tanto a aprender!

Meu coração me fez pensar em muitas coisas, em muitas pessoas. Meus últimos natais, recebia sempre algumas ligações, mensagens, e-mails. Hoje, ninguém me ligou. Recebi mensagens genéricas (que não fazem qualquer diferença pra mim). Não liguei pra ninguém também. Tampouco escrevi mensagens genéricas (todos sabem que não sou genérico e odeio estas coisas). Se sinto falta disto? Acho que entendo que são momentos. Meu momento é estar sozinho, sem pessoas muito próximas a mim, sem um quase-amor. Não sei viver em paz com um 'quase-amor'. Sou intenso demais pra isto. Pra mim é tudo e mais um pouco. Jamais a metade, jamais quase tudo.

Tive um "presente" de Natal há menos de uma semana. Meu telefone tocou, número desconhecido (sabem que não tenho mais o costume de atender ligações de números que desconheço, certo?) e desta vez, atendi (fugi daquilo que me mata durante tanto tempo e resolvi arriscar justamente quando não deveria) e recebi minha surpresa. Senti medo de sentir alguma coisa "estranha" no peito. Não senti como esperava, graças a Deus, mas não dá pra dizer que foi normal.

Depois de tanto tempo, não estou curado de um vício que me faz tentar livrar de toda a dor que à ela exercida. Rapidamente me veio à mente uma idiotice: "daria certo? Estás livre?" Não... não... não. Pare de pensar isto! Tudo já foi testado, o coração lhe foi entregue. Não há como insistir em algo que simplesmente não dá certo!

Enfim... o Natal...
?
Papai Noel me trouxe surpresas velhas (existe isto?), mas um novo ano está para começar e eu terei a oportunidade de mudar tudo. Mais uma chance! 28 foram desperdiçadas até hoje. Espero não falhar desta vez...

E que o Natal de hoje da minha namoradinha dos 18 anos, seja muito melhor e mais feliz do aquele que perdi ao lado dela.

(LRF 24/12/2009 ~=22:02)